当我的儿子出生时，我不知道如何为自己和儿子设定界限。
他会找借口解释为什么他不能完成适合他年龄的任务，而我会帮他完成。
当他快8岁的时候，我仍然不情愿地和他睡在一起。我感到憔悴和怨恨。
作为一名不知情的自尊一代，我在金星和参与奖杯的陪伴下长大。当我在2011年成为母亲时，我更进一步。
我住在旧金山湾区的一群富裕的嬉皮士都是依恋式的父母，他们提倡穿着婴儿服，身体亲近，高度的同理心，对婴儿的哭声做出反应，和孩子一起睡觉，让孩子在身边。
我不反对这些观点。问题是，当我为儿子做一切事情时，我不明白如何尊重自己的界限。
我不知道如何把需要和想要区分开来，尤其是在早期无计划生育的压力下。
到我儿子上小学的时候，我就像被他控制了一样。幸运的是，我学会了灵活应变，不再对他的每一次突发奇想低头。
当他快8岁的时候，我还在给他切肉，给他系鞋带，和他一起睡觉。他害怕一个人睡，我无法忍受他的不适。
他会为自己不能完成适合年龄的任务找借口，比如自己打开水瓶，因为手会受伤；或者洗碗，因为脏水池让他恶心。所以，我会帮他打开瓶子，把洗碗从他的日程中去掉。
每时每刻都围绕着让他满意，以避免引起我自己的母亲焦虑，因为他的不快和情感上的痛苦。
与此同时，我感到憔悴和怨恨。我终于意识到，如果我的儿子现在不学会如何应对，他成年后没有我就无法应对。
当他8岁的时候，我开始让他独自睡在自己的房间里，这个过程虽然缓慢，但很重要。
一开始，我们会给他额外的晚安拥抱，让他的卧室灯亮着，然后我们会快速地拥抱他，开一盏夜灯。
经过几个月的反复试验，他终于能自己上床睡觉了，不再半夜爬进我的房间叫醒我以求安慰。
当我开始设定更多的界限时，我也学会了喜欢自己说“不”的声音。不过，这是一个缓慢的过程。
我的儿子现在12岁了，他仍然要求我为他做一些最简单的事情，比如给他的水瓶续水，或者早上他躺在床上的时候，第一件事就是给他拿裤子。我的答案是否定的。
作为一个青春期前的孩子，我的儿子几乎没有自我能动性。我们正在努力修复他的自我意识，他对自己决策的信心，以及他坚持不懈的能力。
我了解到，一小步一小步是打破有害模式的关键。我教他把每一项任务分解成容易消化的小块，这样不会让他感到畏惧或不知所措。在过去，我会把这件事完全从他的日程中删除，但现在不会了。
我发现这个策略对我也很重要。它帮助我在保持家庭和谐的同时调节自己的节奏。
我们庆祝小的胜利，比如每天早上学会准时乘坐校车，并给予适当的表扬、一杯热巧克力或一顿寿司晚餐。
我把我们的工作描述成一种合作的冒险，让他为成年做准备，他明白——尽管常常是不情愿的——我们是在同一个团队里。
我们曾经有一个错误的观念，那就是允许就等于爱。我重写了我们的剧本，强调界限和期望等于爱。
我现在尊重我的儿子和我自己。我知道他有能力，我的行为也会让他相信这一点。
