爱情是人类永恒的话题。
以爱之名的节日有很多，有些是为了爱自己，更多的是为了爱他人或彼此。
还有很多以爱之名的节目。 有人在节目中邂逅爱情、践行爱情，也有人在节目中告别爱情。
2023年，中国科学院心理研究所国家心理健康评估与发展中心主任陈志彦教授参与了两档爱情相关节目的录制。 凭借多年的研究咨询经验，她在节目中观察、评论、分享：爱是赞美和分享的勇气，爱是一次甜蜜的回访，也是理解你的旧痛。 爱是一种需要终生学习的技能。
美好的爱情或良好的关系是什么样的？
我们邀请了陈志彦教授来谈谈如何在爱他人的同时爱自己，实现自我成长。
以下内容根据陈志彦的讲述整理：
当你很爱一个人的时候，你会变得很脆弱
其实，每个人都是很偶然、很脆弱的。
世界是非常不确定的。 如果你很爱一个人，并且内心没有任何隔阂地去爱，你就会变得很脆弱。
我有一个朋友，她刚当妈妈的时候说过一句话。 她说，有了孩子之后，你就把内心最柔软、最珍贵的地方放到了这个世界上。 有时候，当他不在你面前时，你并不认识他。 会发生什么 -
当你爱一个人的时候，你其实处于这样一种脆弱的状态：你害怕他出去遇到危险或者发生不好的事情会感到不安。
因此，我们会启动各种屏障，或者说防御机制，来防止我们陷入这种不安之中。 你的防御能力越弱，你就越容易感到脆弱和不安； 但如果你的防御过多，就越容易通过命令、责骂或控制来表达。 即使两个人处于恋爱关系中，他们的关系也往往是假亲密的。
确实，人际关系和爱情需要勇气和智慧：智慧要克制，勇气要忍受焦虑和痛苦。
其实，“勇敢”也是一种防御，一种因爱而产生的自我夸张。 你用另一种防御机制来掩盖这种不安，感觉自己特别强大——但这其实是一种幻觉状态，迟早会发生。 排除。 因为人是脆弱的。
这并不是说人不能有防御机制，而是一个健康的人需要多种防御机制，并且应该尽可能多地使用成熟的防御机制。
我曾经遇到过这样一个案例：来访者结婚多年，他的妻子说，你不爱我。 她总觉得，他心里有一个角落，她无法进入。
直到咨询后他才意识到问题出在哪里。 我只是想：难道是我说话笨吗？ 是因为我是直男，不会表达自己吗？
但我总觉得这不是真正的原因。 后来通过了解他，我发现他在内心最深处会为自己留下一堵墙，因为他曾经受过伤害，害怕被伤害，所以他总是有意无意地保持着距离，并且关系中很平静，就像——
你看过电影《暮光之城》吗？ 女主角的核心技能是一层防御。 别人想用魔法给她带来幻象和痛苦，但她却感觉不到。 这层防御膜的技能是内置的，所以她并没有意识到。 直到她成为吸血鬼后，她才意识到自己有这样的能力。 这层膜可以保护她，她的爱人，她的孩子，还有军队，但英雄说，我能看到每个人的情绪和想法，但看不到你的。
在《暮光之城传奇》中，贝拉使用心灵盾牌来阻止别人听到她的内心想法 | “暮光之城”
我认为电影中的其他技能，例如能够了解人们的感受或心灵感应，都是普通的，但我认为这种“防御电影”技能非常富有想象力。
很多人在受到情感伤害后，会自动产生防御膜，但他们没有意识到，因为他们还没有达到转变的状态。 就像我的来访者一样，他的心里也有这样的一层膜，有一个源头，但他自己却没有注意到，直到他突然触到了这个源头，才发现为什么这里有一个结。 当他打开之后，他发现这就是整个膜结的原因。
有些人这样做是因为情感创伤，也有更典型的早期创伤阻碍人们真正进入亲密关系。 从某种意义上说，我想很多人，包括我自己，都有这样的感觉。 可能没有那么厚，但是他们都有这样的防御膜。
“爱自己”和“爱别人”是矛盾的吗？
把“爱自己”和“爱别人”或爱对立起来，绝对是一种误解。 爱情不是一杯水，倒掉它就会消失。 在付出爱的过程中，你也会变得富有。
心理学家埃里克·埃里克森（Eric ）对于爱自己、爱他人和成长自己有很多话要说。 在他的心理发展阶段理论中，青春期需要解决“我是谁”，即“自我统一”的问题，然后下一阶段就是解决亲密关系中的亲密与孤独问题。
他的理论比较温和。 这并不意味着说好话还是说坏话。 例如，你们必须完全亲密，一点也不孤独。 相反，我有更多的积极的思考，但这并不意味着我不能有消极的思考——
那么最好的亲密关系是什么样的呢？ 我可以亲密，但我仍然保留着一小部分孤独。 如果你离开我去出差，我一个人可以活得很好，但如果你不在我面前，我会心碎。
埃里克森理论的另一个特点是环环相扣：前一阶段发展得好，有利于后期的发展（但并不意味着前一阶段发展不好，后期就不能发展）。
如果你知道“我是谁”，你就会为情感关系打下良好的基础，因为只有这样你才会知道什么样的人适合你，知道你的价值观和底线是什么，然后你知道如何看人、选择人、寻找人。 志同道合的人。 如果我不知道“我是谁”，那么我可能会对各种人感觉良好，或者对各种人感觉不好。
同时，亲密的关系又会反过来影响“我是谁？”的问题。 埃里克森说，这个阶段是失去自我，并在与另一个人的关系中找到自己。
例如，我非常爱你。 我以前不吃辣，但现在我和你一起吃辣，或者我以前不喜欢一些活动，但我会和你一起去。 因为我很爱你，所以我会忘记自己，不再专注于自己，而是一切为了你。 这就是所谓的迷失自我。
那么找到自己意味着什么呢？ 即使我处于如此热情、无私的状态，我仍然可能会猛然醒悟：我感觉自己不再是我自己了，这不是我想要的。 事实上，除了精神疾病，人不会真正完全失去它。 自私。
有些人之所以在感情中感觉自己“不够爱自己”，可能是因为自己的自我价值感出现了问题，就像树上有虫洞一样，但表面上他们看起来还不错。 所以在大多数关系中，你都看不出他有这个漏洞。 只有当亲密关系出现波动时，比如你要求某样东西却不一定能得到，或者就是得不到，你的自我价值感中的“虫洞”才会显现出来。 有时他可能会不遗余力地填补这个漏洞。 所有费用。
当然，以上是埃里克森看来的两个极端情况。 事实上，我们都可能会调整、改变，变得不再是过去的自己。 同时，我们也会有一定的目标和界限：无论我多么爱你，有些事我不会做，有些事我不会做。 我不会改变我的想法或行动。
只有经历了亲密的关系，你才能真正知道自己勇气的界限在哪里，价值观的底线在哪里。 如果你没有测试过这些界限，它们仍然是虚幻的界限。
“有些人不能在一起，
问题不在于爱情，而在于友谊不够。”
其实，心理学中所说的亲密关系不仅包括爱情，还包括友情。
在罗伯特·斯滕伯格的“爱情三元理论”中，爱情由三个因素组成：激情、亲密和承诺。
爱情和友谊之间的区别在于，还有一层额外的性吸引力，类似于激情。 当然，友谊中也会有嫉妒的时候，但朋友不会和你斗个你死我活； 如果两个人想要结婚，那么这种关系就会有一种排他性的感觉。 也就是说，承诺、友谊不是排他性的，但情感上的亲密和分享是相同的：我们都可以从这种亲密中成长。
而我一直相信，良好的爱情关系一定含有一定的友情成分。 我之前转发过一句话：两个人不能在一起最大的问题不是爱情，而是友情不足——“友情”部分不能解决所有问题，但它需要存在。 以友情为基础的爱情，在亲密感和稳定性方面会好很多。 否则，如果两性之间只有激情和莫名的吸引，可能就像俗话说的“关系不好”。
一段良好的爱情关系必须有一定的友情成分|
比如，在评价一段感情的时候，“能在一起说话”绝对是一个非常重要的因素。 对于婚姻如此，对于朋友亦如此。
再比如，“能不能合作”也很重要。 夫妻投入一些时间在一起，幸福地度过一些时光，也是一种合作。 在纯粹的激情关系中，“合作”部分可能会被忽略，或者可能很少。 其实我如何对待你，你如何对待我也是一种合作，因为这涉及到：两个人如何共同面对世界，共同面对问题。 这可能涉及到很多维度，不仅仅是观念，除了价值观，还有性格、生活习惯等等。
有时，了解自己的人际关系和情感模式并不容易。 尤其是，人难免有一些无意识的部分，恋人并不是很好的观察者，因为个人的需要和欲望太多。 在。
我们中国科学院心理研究所国家心理健康评估与发展中心开发了“婚恋匹配测试”系统，会通过外部条件、交往模式、价值观、生活习惯、家庭等进行匹配匹配测试。规划和个性特征。 评价。
例如，在生活习惯部分，我们会测试“宠物”的要求，比如我是否可以养宠物，我是否可以为对方放弃养宠物，或者我是否必须养一只，或者我必须养宠物。不接受对方保留。 我们就看这些学位是否合适。
另一个例子是“家务分配”。 我认为所有事情都应该一起完成，或者“我能做，你不用担心”——匹配的类型有很多种，并不一定是“急于做所有事情”就是好的。
不同的问题对关系的影响是不同的。 比如，“作息时间不同”的影响相对较小； 而有些事情，比如“清洁”问题，对于一些情侣来说可能不是问题，而另一些情侣则会非常疯狂。 核心问题是其中之一的标准非常高。 如果很高，那么你就会试图通过这个标准来控制对方。 如果不能达成协议，你会感到非常沮丧。
在所有问题中，影响较大的一个是“情绪稳定性”。 两个人的感情中，常常会出现这样或那样的问题，共同面临很大的压力。 “情绪稳定性高”并不意味着不会有波动，只是说波动幅度比较小，可以根据情况解决问题，保持乐观。
如果你过于悲观，小题大做，那么你的情绪稳定性就很差。 因为“冲突的处理”是婚姻关系的重要组成部分，两个人交往时，如果情绪稳定性比较差，很容易导致冲突升级。 你给我两倍，我就给你四倍，这样会互相伤害。 到了某个时刻，关系就破裂了，再也没有回头路了。
我觉得不管关系有多亲密，它仍然是人际关系，这意味着你有时可以暴露自己。 尤其是在亲密关系中，有时候肯定会暴露自己，但又不能不受控制地暴露自己。 就在那里。
有句话说“在感情中要忠于自己”。 有人会想：我是真实的，我突然爆发的情绪也是真实的我自己。 然而，真实并不意味着放弃所有本能的冲动。 事实是：你可以说，但你不会做。
良好的关系具有三个作用：
父母、成人和儿童
我们的匹配测试系统中还有一个关于“家庭排名”的问题，就是你在家庭中排名第几。
在一个家庭中，“谁当家”与一个人的家庭出身和秩序有很大关系。 老大一般比较传统，确实承担了更多的责任，因为原生家庭往往对老大的限制比较多，而老大会表现出更多的自由，像个孩子一样。
我认为这种关系可以用心理学家伯恩提出的“PAC理论”来解释。 PAC是父母、成人和孩子，指的是你在一段关系中可能扮演的三种角色。
在某些关系中，您可能只扮演一两个角色。 比如，你在领导面前可能永远是个孩子； 当然，有的领导本身就像孩子一样任性，所以你要像家长一样保持冷静，照顾好他们的情绪。
但在深厚、健康的亲密关系中，父母、成人、孩子这三种角色必须得到满足，而且必须能够理性地改变。
如果在某些关系中，“孩子”的部分被压抑，这会导致双方的不满。 没有“孩子”的感情会很累很辛苦； 如果缺少“父母”部分，你在面对现实时可能会感到沮丧。 没有人真正负责——在这一点上，成人可以解决问题，但会对孩子感到失望。
在良好的亲密关系中，每个人都可以轮流当孩子：我是孩子依赖你，或者你反过来依赖我，你充当父母照顾我甚至控制我，或者我们都成为孩子。愚蠢的孩子们。 这是一种健康的关系。 如果都是像父母一样和你讲道理，而且都是理性的内容，那么说明你不是我的爱人。
良好的关系中，每个人都可以是孩子|
再比如，两个大人可以合作，或者两个孩子可以一起快乐、一起叛逆。
当然，关系不可能都是“孩子”——但这是必要的一部分，因为“孩子”意味着幸福和纯真，这是我们所有人都有的内在需要。 如果关系中没有这一部分，说明对方不信任你。 ，而不暴露漏洞。
当然，父母与孩子的角色匹配并不容易把握。 因为现实中，有的父母无力照顾孩子；有的父母无力照顾孩子；有的父母没有能力照顾孩子。 或者，有些人可能会表现得像“非常严格的父母”，因为他们在原生家庭中面对严格的父母，他们会在不知不觉中表现得像父母。 与严格父母相辅相成的孩子，是听话的孩子，害怕做错事，害怕被批评； 有时严厉的父母被迫服从孩子，严厉就会变成“严厉加愤怒”。
不一定要成功才能被人喜欢
近一年多，我参加了央视节目《为幸福出发》的录制。 我身后的团队给了我很大的支持。 除了利用评价系统来帮助婚前匹配测试之外，我还会给出一些互动游戏的建议。
之前我们发现参加节目的男女嘉宾都很优秀，但是牵手率有点低，一开始可能还不到50%。 大家都觉得问题可能是客人站得有点远，没有机会激动。 我们考虑设计一些合作游戏，重点关注两个人风格的匹配，比如认知模型和行为模型。 两个人越一致，就越和谐。
在游戏过程中，我们还会看到：谁负责，谁听话，也就是决策和合作，包括一些性格特征也能体现在决策中，比如从哪些角度来看待一些事情。事物，以及他所看重的东西。
其中有一个“合作被套”的游戏，让我们大吃一惊。
男女嘉宾齐心协力盖被子| 《从幸福开始》
我们设计了两个难度：一个是两个人各绑一只手，用另一只手盖被子，难度比较大； 另一种是低难度，即两个人都没有绑住双手来盖被子。 被套。 没想到高难度部分完成了，低难度部分却没有完成。
这里最重要的是合作问题。 因为被套盖不上，有时是因为人多，两个人都在抓着被角去盖。 另外，铺被子时，通常是一个人主持被子，另一个人负责抱被子。 在这个过程中，你可以观察关系中权力的分配，谁听谁的，谁更容易焦虑。 这也是一种对待挫折的态度。
另外，很有趣的一点是：不一定要成功才能让人们喜欢这款游戏。
我记得这也是一个“被子盖”游戏。 有一个男客人，傻得差点就被卷进去了。 最终，女嘉宾选择了他。 她觉得他很可爱，很努力，很可爱。
有句话说，婚姻就是选择人生伴侣。 我不太同意这个观点。 “伙伴”这个词让我想起了《纸牌屋》里的利益捆绑关系。 不一定是爱情，而是为了共同利益最大化的目的。 即使你在外面寻找第三方，只要你不影响我们的共同利益，或者即使你用它来服务我们的共同利益，那也没关系——我认为这是一个经济算法。
在感情中，有时候两个人不一定要成功。 如果只有成功才能让两个人幸福，那就是伙伴关系，因为目标比你们两个人之间的关系更重要。
我讲课的时候，经常推荐安徒生的童话《老人永远不会出错》，因为在这个童话里，问题解决得一团糟，但是老人和老太婆却很幸福——
这并不是说一定要这样，而是真正的亲密关系还是得有这样的情况：两个人都傻了，然后把事情搞得一团糟，然后又觉得很好笑，然后仍然相爱。非常。
“老夫从来不做坏事”
