我一直都知道我想要孩子——但我从来没有想过，28岁的我最终会在父亲节的前一周收养我的养子。
这个决定始于三年前，当时我25岁，婚姻破裂。(我20岁遇到我丈夫，23岁结婚;我一直是那种全力以赴的人。)但在我们离婚之后，我对自己的生活和未来，包括如何或何时成为父母，都失去了清晰的感觉。
我的妈妈和阿姨都经历过寄养系统，从他们的故事中，我知道寄养父母是多么有影响力，不管是好是坏，不管安置时间是长是短。我的专业是儿童早期发展，我在一个非营利组织工作了两年，致力于通过为处于危机中的儿童和家庭提供临时照顾来制止虐待和忽视儿童。在疫情爆发的中途，我离开了那个压力很大的角色，但很快就错过了要孩子的机会。事实是，我想继续有所作为。
寄养家庭似乎是完美的选择。以我的教育和工作经验，再加上我对孩子的热爱，我拥有有用的背景、技能和心态，即使我还没有完全准备好成为永久的父母。
一天深夜，在明尼苏达州一个寒冷的冬天，我毅然决定在手机上填写寄养申请表。在接下来的几个月里，我努力完成了所有的文书工作和培训。
作为一个年轻、单身、同性恋的人，我积极追求为人父母的选择(即使只是暂时的父母)让我成为了朋友圈里的异类。我的许多朋友，如果不是积极地逃避为人父母，至少对孩子持中立或矛盾的态度。有些人对我的养育计划持相当怀疑的态度，对我的一居室开放式公寓或我无法为自己做饭之类的事情感到怀疑，更不用说带孩子了。其他人很兴奋，支持我的决定。
这两种反应都没有让我感到惊讶。年轻、单身和同性恋也没有让我成为养父母群体中的异类。在我的养父母培训中，大多数都是已经为人父母的年长的异性恋夫妇。它不一定感觉像我的社区，但我没有被吓倒。
我确信成为一个养父母是我应该做的。当我的执照上门检查临近时，我甚至买了一个可以折叠的便携式婴儿床，放在壁橱里。
在对寄养家庭进行家访时，发放执照的工作人员仔细检查了基本的安全检查、我的背景、我愿意收养的孩子的年龄范围和数量，以及我是否对收养感兴趣。我没有。我解释说，对我来说，寄养就是提供暂时的支持，尽我所能提供帮助。
我的社工建议我在表格上填写“可能”而不是“不”，因为否则我可能会被排除在某些职位之外。此外，他说，我可以随时做出那个决定。我的执照很快就通过了，剩下要做的就是等待。
两个月后，我接到了第一个寄养家庭的电话。当我看到一个未知号码打来的电话时，我忽略了它。社工留言解释说，他们正在为一个21个月大的男孩Z寻找立即安置的地方，如果我有空的话，请给她回个电话。她说，孩子需要一个家待几个星期。可能要三个月。我整个身体都麻木了。
现在是真的了，我不知道我是否准备好了。这个想法在理论上似乎很吸引人，但我真的能承担起这种程度的责任吗?尽管我很焦虑，我还是给社工回了电话，答应了。接下来的48个小时里，我疯狂地从亚马逊(Amazon)和塔吉特(Target)订购了我认为可能需要的东西:尿布、纸板书、我朝东的卧室大窗户上的遮光窗帘。
27岁生日两天后，我开车穿过城市，第一次见到了我的养子Z。把他绑在汽车座椅上后，我直奔我唯一能想到的地方:我妈妈的家。她和我继父在门廊上等着我们。后来我们去了公园，我喂他吃通心粉和奶酪，给他读《睡衣时间》，第一次把他放在我几个月前买的折叠轻便婴儿床上睡着了。
我不知道在接下来的两年里，我每天晚上都会重复这些基本的活动。
最初的几周是一片模糊。每天晚上都被小Z的尖叫和夜惊打断。每天都有一长串没完没了的任务——打电话找日托中心的空缺，安排放映和接收，浏览探视时间表。我以一种从未有过的方式感到疲倦。
不过，在托儿所接孩子的时候，他会冲过房间，跳进我的怀里——对我回来的事实既高兴又有点惊讶——我知道我正在做一件比自己更重要的事情。
我很快发现，与我多年的保姆或儿童护理工作不同，为人父母改变了我整个生活的轴心。也许这不应该那么令人震惊，但我真的很惊讶于养育孩子是多么的无所不包。我立即开始以不同的方式计算时间，把我的一天分成两个小时的增量:早餐到零食，零食到午餐，午餐到午睡，等等。
每一个选择都必须围绕着Z和他的需求——身体和情感。毕竟，他正在经历巨大的调整，这一点也表现出来了。我学会了预测我们日常生活中的每一个微小变化可能会如何影响他情绪调节的微妙平衡，从而影响我的。如果我找了个保姆，第二天又会怎样呢?甚至下个星期?
我学会了仔细考虑每一次郊游和活动——物理环境、过渡次数、感官刺激程度、一天中的时间——而且，在很长一段时间里，我总是错误地让我们所做的一切尽可能简单。我把世界分为“安全的已知环境”(我的公寓、Z的日托所、公园、我妈妈的房子)和“其他任何地方”。
为Z提供如此小而简单的生活，让我早期的寄养生活非常孤立。我变得比过去几年更加依赖父母和直接的支持网络。
尽管该县最初表示，Z的安置只会持续几个月，但很快就清楚了，事情并没有那么简单。随着时间的推移，Z开始信任我，我也开始相信自己和他在一起——就这样，我们共同建立了生活。我们分享每天的快乐时光，比如在去学校的路上在车里大声唱“Let it Go”，或者举办睡前舞会。渐渐地，我们把生活范围扩大到了四个最熟悉的地方以外，参加了附近的体操和音乐课，骑自行车去我的抱石馆探险，偶尔也尝试下馆子吃饭。随着时间的流逝，越来越多的事情开始变得可能。
但关于儿童保护的问题是，一旦案件开始审理，一切都由法庭日程和进展计划来决定，在90天的案件听证会期间，养父母对任何事情都知之甚少。这意味着你需要等待，在可能的时候提出问题，在不确定性的浪潮中乘风破浪。所有这些都是说，在第一次答应之后，我花了整整一年半的时间不知道Z会和我在一起多久。
所有寄养安置的目标都是尽可能让孩子与家人团聚。只有在确定不可能安全团聚的情况下，才会考虑转移监护权或收养等选择。在Z的案例中，当两国不可能实现统一时，一个新的计划出现了，即Z搬到州外与亲戚住在一起。这个过程需要跨州筛选，可能会持续几个月，但我被告知，“一旦一切顺利，事情就会很快进展”。所以，我等着接到一个电话，告诉我是时候帮Z收拾东西重新开始了。
那个电话没有打来，但那几个月的不确定是我一生中最具挑战性的时期之一。我觉得我没有办法为任何事情做计划——无论是我自己的生活还是他的生活——我对此无能为力。
有时，当我们精心设计火车轨道时，或者连续第五次阅读《野兽出没的地方》时，我就会意外地流泪。Z会抬起头问:“发生什么事了，B?”我会说，“每个人都有难过的时候，z，你也有难过的时候吗?”他会点头。
事实是，我无法向小泽或任何人解释我的感受。亲属总是优先考虑永久选择，因为他们应该这样做。我知道，如果州外安置的亲属被批准，这对z来说可能是最好的事情。但与此同时，想象一下，这个已经从零开始建立了全新生活的孩子，在他四岁生日之前又要重新开始这一切——我无法用语言表达。
在这里我要说明的是，作为养父母，你可以选择在任何时候终止安置。如果情况改变，你无法提供照顾;如果位置不合适;如果你必须搬家;等。你也可以选择不考虑“永久”，这意味着你可以排除自己作为潜在养父母的可能性。养父母可以而且确实有正当理由做出这些选择。
但在我的情况下——尽管我还没有完全准备好告别过去自由的生活，尽管一开始，我并没有成为养父母的计划——把自己排除在Z的家庭之外似乎不是一个选择。
我们之间建立的依恋和信任，以及我通过爱他和做他的父母而学到的关于生活和家庭的一切，永远地改变了我。永久的父母身份并不是我的计划，但接下来唯一正确的事情就是对在我面前展开的生活说“是”，尽管我计划过这样的生活。
我的为人父母之路并不容易。我不确定地坐着，超出了我所能承受的范围。我必须练习彻底的接受，并不断选择同情——为了我自己，为了Z，为了其他人，为了这个破碎的世界——即使我并不总是想这样做。这让我成为了一个更好的人。
我现在的生活和我三五年前想象的完全不一样。几个星期前，Z的收养工作完成了，所以我比很久以前更确定了。但我仍然不知道未来会怎样。这没关系。因为作为Z的父亲教会了我，你越是选择对生活说“是”，你就越能成长。
我现在的夜间作息和我第一次哄小Z睡觉时基本一样。我去日托所接他。我们匆匆吃完晚饭，去了公园，他骑着自行车绕了几圈(他现在可以自己骑两轮车了!)然后我们回家洗澡，穿睡衣，讲故事。
有些夜晚，当他终于在我身边睡着时，我会伸手去拿手机。我会滚动Instagram，看到朋友们在度假，或者在俱乐部里，或者宣布他们出国的消息。我会记得我以前的生活，那种只背着背包独自旅行，在外面呆到凌晨3点，随便玩玩的生活。甚至只是整天无所事事的生活。有时我会怀念那种生活。
但是Z会向我伸出手来——搂着我的脖子，或者蜷曲在我的胸前——我就会想起能爱他，赢得他的信任，成为他的父亲是多么的荣幸。我会记住，我不想成为任何人，我已经拥有了我一直想要的一切。
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